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Facciamo la R-Evoluzione? (sul divano)
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sabato, novembre 29, 2003 indecisione sullo stato fisico odierno: fangoso palabile o solido non polverulento? mercoledì, novembre 26, 2003 la persona più importante non sarai più te, se avrò un figlio. ma non credo che un marito potrà cambiare la situazione. una partenza in quinta, non c'è che dire. come quelle che piacciono a te. e mi ci riconosco poco, piccolina. stanotte a mezzanotte ti invierò un messaggio. odio saperti laggiù, in una stanza d'albergo, da sola. in egitto. ma che personaggio da favola sei. meravigliosa. bella come poche. non mi si chieda mai di essere obiettiva. non posso esserlo. e non voglio. stai per compiere trent'anni. e anche tu, ormai, e a buon titolo, entri nel clan. sei una sopravvissuta. (se questo scritto avesse il sonoro a questo punto attaccherebbe "mr. cab driver" di lenny kravitz). stai per compiere trent'anni ma per me sei sempre la piccolina. e se sono ancora piccolina è grazie a te. perchè l'averti avuta accanto mi obbliga a conservarla quella piccola me. a proteggerla. a coccolarla. e non venirmi a dire che non hai meriti. ne hai. sei il più bel regalo mai ricevuto. sei la mia grande fortuna. la mia ricchezza, il gioiello più prezioso. mi vengono in mente le preghiere della buonanotte. la nostra prolungata convivenza. tutti i libri che ho letto e tutti quelli che hai letto tu. quanto lontane, se tanto vicine? auguri, sorellina volante white stripes? vago per concerti. senza soluzione di continuità. ieri era frankie hi-nrg. due settimane prima, sullo stesso palco, michael franti and spearhead. sia il primo che i secondi hanno utilizzato il giro di basso di seven nation army degli white stripes. sullo stesso palco. ad una settimana di distanza. forse mi sbaglio, forse ero troppo cotta, sul divano, quella sera. ipnotizzata davanti allo schermo. su mtv trasmettevano il concerto dei muse. mi pare di ricordare che anche loro lo accennassero. quel giro. ma potrei sbagliarmi, forse non erano loro, ma altri. forse ho avuto delle allucinazioni uditive. ma quel che fu non cambia quel che è. quel giro mi gira in testa. ta taratatata ta ta taratatata tatatata ta taratatata ta ta taratatata tatatatata taratatata ta ta taratatata tatatata lunedì, novembre 24, 2003
a volte tornano ho appena parlato con ale che sta per partire per il brasile. nessuno può dire se tornerà. a lui devo alcune forti emozioni di questo autunno. l'ho amato. e sono felice che le nostre strade si siano incontrate. la vita è bella. fine agosto. campagna toscana. festa. in questi mesi le volte che io e ale ci siamo visti si contano sulle dita di una mano. ma è stato bello. una storia semplice. come dovrebbero essere le storie tra due persone che si piacciono ma che non vogliono stare insieme. ho dato il meglio di me. non mi è dato di sapere quale sia il tempo fuori. stanno rifacendo le facciate dell'antico palazzo che ospita gli uffici della società per cui lavoro. ci hanno incappucciato. non vedo il cielo. non so se piove o se c'è il sole. lavoro con la luce artificiale. tuttavia gli operai sono graziosi. ho deciso che da ora in poi cercherò di trovare qualcosa di grazioso in ogni privazione. venerdì: Appello agli amici (di ambo i sessi) fidanzati venerdì, novembre 21, 2003 panico. ho trovato in un blog un link di uno che conosce un mio collega (uno pure carino, cavolo!!!!). panico. ogni volta che scriverò, se riusciro a trovare le palle per farlo ancora, penserò di essere letta dai colleghi. ogni volta. abbandonare tutto. calare le scialuppe e abbandonare il divano. via via via. tutti nel letto di lucia. da ora in poi.
fu la mia prima risposta sbagliata.
martedì, novembre 18, 2003 pausa caffè un mio collega mi ha appena informato che è "sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso". (in un attimo ci siamo ritrovati a cantare insieme: ...e se trovo la donna giusta la ciuccio come una cozza). un coretto a metà giornata aiuta. adoro i miei colleghi. tranne uno. giovedì, novembre 13, 2003 ieri a perugia ci siamo detti, con il collega, che ci vogliamo bene. gli ho spiegato, con toni piuttosto sostenuti, che voglio i suoi consigli perché li ritengo preziosi, ma il modo con cui li espone è sempre troppo aggressivo e questo non mi aiuta. in altre parole non può incazzarsi perché io sbaglio. io so di essere perfettibile e accetto i miei errori. se lui vuole essermi utile deve imparare a comunicare con me non come fanno mia sorella o mia madre che quando cado mi sgridano perché nel loro limitato schema mentale/uterino io non devo cadere mai. e io, invece cado e mi sbuccio le ginocchia sovente. ora posso accettare questo da famigliari che confondono le identità (noi, io, te, lei, loro)(?) ma da un collega no. non sono sua figlia, non sono la sua amante, non sono la sua fidanzata, non sono sua sorella. bene anche questa è fatta. oggi (cazzo cazzo cazzo) oggi sono vestita da consulente femmina. oggi vado nella fossa dei leoni. l'ansia da gita mi assale. ma non è piacevole. i fatti: torno nel palazzo in cui ho vissuto 10 dei peggiori mesi della mia vita. il vecchio lavoro: c'è una conferenza che mi interessa (un protocollo che dovrebbe erogare finanziamenti a FONDO PERDUTO alle aziende con sistema di gestione ambientale certificato!!!). e fin qui tutto bene. il problema è che rivedrò persone che non stimo. io sono sensibile e questo mi turba. ma ciò che mi preoccupa maggiormente è la possibile vista del mio ex. il poveretto. non lo vedo da un anno o forse più. gli concessi di tradirmi e di farmi soffrire. credetti di amarlo come non avevo fatto mai. e un po' è colpa sua (solo un po' per il resto sono io la sola responsabile) se oggi non mi piace nessuno. in più oggi è il suo compleanno. il poveretto riteneva che fosse un giorno funesto. non avrebbe mai voluto nascere e odiava invecchiare. chissà quanti anni compie. se lo dovessi incontrare per le scale o per i corridoi mi sentirei a disagio. l'ultima volta che gli parlai, per telefono, gli dissi che non volevo aver nulla a che fare con lui perché non mi piaceva. sono un po' nel panico ma vado comunque. respiro profondamente. martedì, novembre 11, 2003
'fanculo i fidanzati delle amiche del cuore.
il kobra col sale se lo mangi fa male perché non si usa così
(kobra, rettore, 1980)
io, squisitamente semplice, logica e pigra oltremodo i mie amici, che cari, si stanno impegnando, a fasi alterne, a trovarmi un fidanzato. mi ritrovo spesso, quindi, in uscite di gruppo, in cui uno sconosciuto, per quasi tutti fuorché per uno, viene appositamente coinvolto perché secondo me siete perfetti, è uno figo, ti piacerà, vi vedrei bene insieme, è l'uomo per te. i miei amici, che cari, fanno tutto questo perché mi vogliono bene. ma io mi incazzo regolarmente perché, nonostante mi sforzi con tutta me stessa, mi creo sempre delle aspettative ma sono ancora sola. venerdì scorso ricevo telefonata: per fortuna che ci sei, indovina chi viene da torino? lo sconosciuto in questione era stato sponsorizzato da tempo (uno fighissimo, ti piacerà). il fatto che viva a torino, città che ADORO, e che sia un musicista deponeva a suo favore. appena visto non ho pensato altro che siamo in autunno e che la selezione sull'avvenenza non è proprio il caso di farla. pertanto ho porto l'orecchio. simpatico, ma un po' troppo. poi dopo poco (troppo poco, cazzo!) vengono i nodi al pettine: non interpellato racconta la sua storia di 17 anni di fidanzamento (per me, poteva finire subito lì la conversazione) conclusasi male un anno fà (lei, per me, non esiste perché io non la conosco!!!!) per una cazzata (il dettaglio maniacale con il quale racconta i fatti mi fa ancora rabbrividire) (sono sensibile). in altre parole un caso umano. difficilmente recuperabile visto l'età (35). glielo ho detto. quindi mi chiedo: ma i miei amici, che cari, pensano che io sia un caso umano? o forse credono che io abbia così tante energie da impiegare in una storia con un partner difficile? io, squisitamente semplice, logica e pigra oltremodo. amici, cari, vi adoro ma fatevi i cazzi vostri. io sto bene così: consapevole della durezza dell’autunno da single e cosciente del fatto che finirà. con le mie storie di solo sesso, che seppur non siano il massimo, sono meglio di niente. domenica, novembre 09, 2003 allo sbando, così mi sento oggi. ho sempre sognato un marito francese. sono in ufficio perché devo lavorare. colonna sonora m.k. catartica. è la conta delle forze che risulta deficitaria. mi chiedo dove sarei, ora, se avessi realizzato quell'altro mio sogno? e rispondo à paris. venerdì, novembre 07, 2003
(mr. cab driver, lenny kravitz, 1989)
pertanto se gli scriverò questo sarà il contenuto della lettera:
"se davvero lo desiderate, non ci vuole molto per farvi scaldare il cuore..."
continuo a sognare...
mercoledì, novembre 05, 2003 sogno di aver più tempo per lasciare traccia. ma il mio tempo, ahimè risorsa scarsa, è impegnato in giochi che lasciano tracce. sogno di aver più tempo da dedicare a lasciar traccia delle tracce dei giochi che impegnano il mio tempo. rileggo e penso bene: da ora in poi sarò sempre chiara. e niente maiuscole. in quella spiaggia si sussurra. (tentativi di comprensione della mia metrica) |
questo blog vuole fare la R-Evoluzione: ribaltare il sistema e spingerlo forte verso l'alto. albicoccoalcuraro anairda anonimomichele atmos bellacci body boss briciolanellatte ciccio codex coma e.l.e.n.a. erbasalvia estraneo firenze blogger's corner geakaren junior ladyK lise maldive mary.ann no-luogo oltranzista paolocam phibbi phoebe pimms pista poleposition reme sifossifoco sul divano (raccolta) tam tarab ubikindred usermax viridian zoca zop zuruck  |
