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Facciamo la R-Evoluzione? (sul divano)
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venerdì, luglio 22, 2005 l'azienda della mia amica mi ha regalato : - un buon pranzetto in più, la mia amica mi ha regalato: - biscottini buoni buoni col cioccolato pugliese (mostaccioli) ecco quello che mi ci vuole: amiche e regali giovedì, luglio 21, 2005 il mio pusher di fiducia ha cambiato lavoro
mercoledì, luglio 20, 2005 non so voi ma io di bello o di eccitante non trovo proprio niente. mi ci dovrò abituare. se prima non era così, ora sì. l'essere in continua evoluzione ha di questi svantaggi. da più parti mi dicono che avrei bisogno dell'aiuto di uno specialista. ma visto che il mio filosofo di riferimento continua con le repliche non mi resta che il mio pusher di fiducia martedì, luglio 19, 2005
^_^ lunedì, luglio 18, 2005 eroina romantica o rincoglionita? mi ritrovo a piagnucolare per i cazzi miei. mi chiudo dentro il guscio e dormo. dormo a più non posso e le telefonate, che scandiscono le ore, mi svegliano. rispondo di malumore. ma mi riaddormento velocemente. ogni telefonata una sveglia, ogni sveglia una colazione (latte e fiocchi di mais), ogni colazione una sigaretta, sul divano. lo sguardo non guarda, non ha niente da guardare, si appanna. non ricordo nulla. l'unica cosa che ricordo è che il futuro si prospettava luminoso mentre in realtà qui è buio. lui non mi ha mai cercato. ogni sigaretta ne tira un'altra. non smetterò di fumare. starnutisco perchè manca ossigeno al mio cervello. mi sento rincoglionita. devo lavorare e non faccio altro, durante la settimana. odio pure chi mi chiede di organizzarmi le vacanze. io vorrei non dover parlare più con nessuno. fumare mangiare dormire e bere. ho capito perchè sono tanto dimagrita. è che avevo smesso di bere super alcolici, non uscendo più. ho riniziato prontamente, questo we. così tra il cotto dormiveglia mi sono trascinata fino a questo patetico luglio. 33 anni e non ricordo più un colore. il cielo è sempre più blu, dice la canzonetta, mentre io questo ruolo da eroina romantica rincoglionita non riesco a pulirmelo via. e mi sono pure fatta una doccia, il y a quelque jour... contro le viscide caccole
io non ce la faccio a combattere ogni giorno
sabato, luglio 16, 2005 sto trascorrendo la giornata perfetta nonostante le condizioni e l'oroscopo.
dormo sul divano
leggo e fumo ogni volta che lo fa anche il protagonista. faccio la lista mentale di tutte le cose che dovrei fare. non corrispondendo con ciò che vorrei cerco una posizione più comoda e mi concentro sulla musica. oggi jethro tull.
ecco questa è la giornata perfetta. e lo scrivo pure qui. così magari me lo rileggo mentre vivo la mia vita imperfetta.
venerdì, luglio 15, 2005 canto muto urlerei, se la voce avessi grazie ma voce non ho muta è la madre terra
autotreno del cazzo!
che schifo che schifo che schifo
a qualcuno ho detto (e in giro l'ho pure scritto) bhè... mi sbagliavo. giovedì, luglio 14, 2005 sono nervosa che c'abbia la tenia? col veleno via orale o rettale. morte morte morte finalmente sola. fumo nella mia stanza, anche se non ho niente da fumare. una pila infinita di questionari compilati mi aspetta. e io li faccio aspettare. ho un blog da curare, mica seghe! ebbene ho una nuova passione. L’autovettura. Vorrei saperne di più. Mi interessano in particolare i rapporti, la potenza e i giri del motore. Avrei bisogno di un ingegnere meccanico che sia in grado di sciogliere alcuni "misteri". Probabilmente anche un meccanico potrebbe andare. sto anche leggendo un libro che mi appassiona.
i libri aiutano a sentirsi meno soli e certi libri più di altri. leggere vale sempre la pena. da disperata sono più ispirata.
le vacanze si avvicinano. ieri ero dall'azienda porca. mi fanno ridere ma mi imbarazzano. com'è che quelli sposati sono per lo più dei maiali?
le sue ultime parole furono: tanto ti ribecco...
ma ora invece dico no, che non mi ribecchi, non mi ribecchi proprio per niente.
e la musica? casuale, quello che capita, a parte il cd dei Téléphone, fisso da giorni nel lettore.
Quelque chose en toi (Ça c'est vraiment Toi, Téléphone, 1982) martedì, luglio 12, 2005 spero che non sia per colpa della lettura di blog vari che mi sono ridotta così sfigata.
lunedì, luglio 11, 2005 io sono pragmatica e sono convinta che per molti problemi esistano delle semplici soluzioni. e tu che ne pensi? dai fatti contagiare, caro lettore! troviamo insieme semplici soluzioni che ci aiutino a vivere meglio! io sono già partita, destinazione: "un mondo migliore" e non intendo farmi scoraggiare! inizio da questo post: prima soluzione: il mondo sarà migliore perchè sarà sprecata meno acqua (semplice, no?) vi sorrido che mi sento ottimista
venerdì, luglio 08, 2005 sono soddisfazioni ho lavorato infamato e borbottato. ho letto l’oroscopo. ho letto un nuovo blog che mi è piaciuto. ho fotocopiato e non ho pianto. ho pensato. mi confondo tra ciò che ho e ciò che non ho. ho ancora il senso dell’ironia? ho ancora il telecomando? ho soldi? ho fame? giusto per fare qualche esempio. ho culo? certo è che so cosa sono. coccinella che porta fortuna pur cibandosi di parassiti pentola per contenere e ora che ci penso bene sono anche una stampante. però rotta. giovedì, luglio 07, 2005 Erano una coppia strana, Giulio e Lucia. Ogni volta che lei gli diceva che l'amava Giulio, guardandola con occhi da bambino impauriti, faceva la voce da uomo cattivo le riperteva che lui no, lui non l'amava. Ne nascevano discussioni su discussioni, pianti e accuse, parole taglienti. Poi, sfiniti, andavano a letto, nello stesso letto, distanti anni luce l'uno dall'altra. Giulio e Lucia si addormentavano velocemente. Il miracolo avveniva in piena notte. Lui la prendeva penetrandola all'improvviso. Addormentati facevano l'amore. Senza parlare. Senza aprire gli occhi. Senza venire. Non durava molto quell'amplesso notturno. Ma quello era l'unico momento in cui Giulio e Lucia erano veramente insieme. Che strana coppia erano Giulio e Lucia. che orrore
dove andrò in vacanza? in un'isola per isolarmi un po'. se avessi un marito forse lui mi aiuterebbe con il motorino, vandalizzato e oramai abbandonato. prendo il bus in questi giorni. il fatto è che non ce la faccio. sono stanchissima e sopraffatta. scrivo per respirare più lentamente. che quando scrivo rallento il pensiero visto che batto lentamente con due dita. oltre ad aver smarrito il telecomando (ogni giorno dalla scomparsa dedico un quarto d'ora alla ricerca. in macchina non c'è (ma dovrei guardare nel portabagagli) nei cassetti nemmeno. nel frigo nada.) mi pare che mi abbandoni anche tutto il resto. maledetta casa. oggi è un giorno abbastanza importante. per il mio futuro prossimo. ho sonno. mi mancano gli abbracci e la solidità. sono di gelatina. appiccicosa come colla, se mi scuoti un po' subisco ma non reagisco. la forza d'inerzia trova attriti dall'ambiente. e io scrivo. scrivo ogni sciocchezza che penso. penso che sia meglio così, piuttosto che attaccarmi al telefono. poi però mi ci attacco al telefono e parlo con mari che mi dice: hai visto? guardo su internet, allibita, sconcertata ancor più sopraffatta dalla merda di questo mondo di merda. possibile? come al solito mi sembra di vedere un pessimo film. possibile che non ci sia niente da fare oltre ad aver paura. già siamo terribilmente soli, fragili. eppure continuiamo a rimandare. domani andrà meglio. e così subiamo questa merda, paralizzati dalla routine. così non va. morti ammazzati mentre si va a lavorare. voglio un cantuccio per ognuno e il sogno di oblomov che diventi realtà. ma io che posso fare? continuare a scrivere. comportarmi correttamente, cercare di aiutare chiunque. credere mei piccoli comportamenti virtuosi. un altro lutto
ho guidato un muletto accipicchia
inetta sono? ma ora vi parlerò di una certa tipologia di fiorentini. parlo di quelli che appaiono spavaldi e realizzati ma in realtà cercano pateticamente di camuffare le proprie insicurezze (sono maschi per lo più, con piselli piccolissimi e, quando si accoppiano, lo fanno con femmine che ridono alle loro battute). si raccolgono intorno al tavolo e si dicono "amici" ma riescono a comunicare tra loro solo attraverso una spietata critica. è ci ridono pure. parlo di quelli che non gioiscono per le gioie altrui ma invidiano. (ci sono anche altrove, lo so, ma io, questi, ho avuto modo di osservarli, negli anni) quando diciannovenne dal paesello arrivai in questa città imparai, nemmeno troppo velocemente e scivolando spesso, a sopravvivere. il fiorentino si beffa di te andando a scovare i tuoi punti deboli e colpendo. se sei fiero per qualcosa che hai fatto puoi star certo che ne saranno valorizzati solo i difetti reali o apparenti. (quando studiavo se prendevo un voto più alto era perchè ero una ragazza e avevo fatto i sorrisi al professore di turno; mi davano della puttanella visto che non mi potevano definire "lesbica", poichè ero fidanzata con uno dei loro amici, come invece facevano con altre giovani donne che prendevano voti più alti dei loro e che, in più, non gliela davano. se compri una casa nuova ti diranno che l'altra era migliore, anche se la nuova è oggettivamente migliore. punteranno il dito contro il grazioso treno regionale che solo due volte al dì attraversa la vallata (cielo, che obrobrio!). se ti tagli i capelli ti diranno che hai scazzato che eri più bello/a prima (ma quando mai!) e che sembri più grasso/a così. se sei fidanzato/a faranno battute spiacevoli nei confronti del partner, sperando che la coppia scoppi, oppure che si sposi. il matrimonio, infatti, mica è considerato una cosa bella. no no, il matrimonio è la morte sociale, perchè la donna è vista come carceriera e il povero uomo è incastrato. ma io mi chiedo come possano farsi incastrare uomini così scaltri, che hanno un pelo sullo stomaco alto così e che, a sentir loro, scopano con vanto le puttane. le loro battute sono, se non esplicitamente volgari, di una malizia che fa arossire perfino me. un tempo avevo comunque la battuta pronta. erano battute che punivano il "simpaticone" facendo notare la piccolezza di tali approcci. oggi sono molto più silenziosa, e molto meno onesta. mi giustifico con un scusate, non ho colto, sapete che sono un'ingenua... mica posso accollarmi io tutti i mali del mondo. e lo sapete cosa faccio? li evito (che io sono una onesta e mica ci riesco a fingere troppo a lungo) e dopo averne scritto male mi metto ad aspettare, che stasera arriva la lady nazionale e poi l'anonima floreale e faremo le belle chiacchiere e ci diremo quanto siamo belle (dentro e fuori) e valorizzeremo il meglio che c'è e il peggio cercheremo, insieme, di correggerlo. ci aiuteremo ascoltandoci e offrendo spunti di riflessione. e il mondo, per noi, sarà migliore. ecco. mercoledì, luglio 06, 2005 stasera cena a casa di amica convivente. ha due amici da presentare e michi ed io siamo state le prescelte.
dicevo, stasera vado a 'sta benedetta cena. ma invece no, che poco fa sono andata a cercare la felicità a due euro e cinquanta e poi me la sono rovesciata nei pantaloni.
quindi con due patacche meglio evitare i panta rossi. allora mi sono detta vado a comprarmi qualcosa. pensavo a un paio di pantaloni graziosi che mi stessero bene e che mi valorizzassero il culo dimagrito. secondo voi mi è riuscito? vani sono tutti i miei tentativi di shopping. io ho bisogno di qualcuno che mi trovi le cose e me le faccia provare. i soldi non sono un problema (questa estate non mi pare di esseremi comperata nulla, a parte le ciabatte che indosso e un paio di ballerine). credo che se almeno in uno dei negozi in cui sono entrata una gentile commessa mi si fosse avvicinata e mi avesse chiesto: posso esserle utile? io sarei uscita con pantaloni, magliette, golfini, giacchette, borsette e cinture. e magari mi sarei anche comperata un lip gloss (che li ho praticamente finiti tutti, mica come quelle due famosissime blogirl milanesi...) per quanto riguarda i maschi devo dire che ultimamente ho pensato al sesso. ecco. credo che prima o poi sarò nuovamente
mi ero detta che non lo avrei più fatto con leggerezza. ma parlavo con la zavorra. ora la sto buttando via piano piano. sono ancora ancorata a terra, ma è estate, quanto credi che ci vorrà a spiccare il volo di nuovo? (naturalmente l'amore è bandito) rileggo i miei post e penso che di post belli così se ne vedono pochi in giro
lunedì, luglio 04, 2005 Beccatevi questa poesiola con lieto fine intitolata Dov'è finito il telecomando? La mia borsa è sempre in disordine c’è tutto dentro C’è quello che mi serve per star bene Nella mia borsa c’è tutto dentro C’è tutto dentro ma è un tal disordine Per fortuna che poi arriva il lore con la cena! Mi è arrivato questo sms. Ti ho chiamato mentre ero sotto il tuo ufficio, con la speranza che tv non fossi in giro per l’Italia, e siccome avevo appena fatto un prelievo al bancomat potevo anche offrirti un the freddo. Non scherzo Penso a quelli che mi piacciono. O cavolo fico ‘sto live 8, bello bello Un amico antico e rispettato è diventato un vicino. Mia madre vuole i miei racconti e ogni volta poi mi dice: “tesoro… io non capisco quello che vuoi dire” e ogni volta io le ribadisco ”nulla, non voglio dire nulla” e sono felice che non mi dica che lo faccio male. Perché per me è come suonano che conta, le parole messe insieme. Scrivo spesso rock, talvolta pop e adoro il punk. Molta elettronica soprattutto sui racconti brevi, un po’ di disco, due gocce di gotico e un pizzico di melodico. (lo sapete che vi consiglio di leggere, a proposito di tutto ciò, visto che ci penso pure da un po’? Vabbè, oltre a qualsiasi cosa di calvino (il maestro!), godetevi valerio millefoglie con calma, lui scrive e le sue parole messe insieme sono un ottimo hip pop) Ora comunque sono troppo impegnata a cambiare questo sporco mondo, ma appena fatto, non me lo dimentico mica, riprendo in mano il progetto della casa discografica. Baby you can drive my caar bip bip bip yeah |
questo blog vuole fare la R-Evoluzione: ribaltare il sistema e spingerlo forte verso l'alto. albicoccoalcuraro anairda anonimomichele atmos bellacci body boss briciolanellatte ciccio codex coma e.l.e.n.a. erbasalvia estraneo firenze blogger's corner geakaren junior ladyK lise maldive mary.ann no-luogo oltranzista paolocam phibbi phoebe pimms pista poleposition reme sifossifoco sul divano (raccolta) tam tarab ubikindred usermax viridian zoca zop zuruck  |
